EVLİLİK VE İLİŞKİLER

PROFESYONEL YARDIM ARAMAK

2006-12-14T19:00:00.000-08:00

Evlilikte karşılaşılan güçlükler, profesyonel yardım ile atlatılabilir. Bunun için en iyi kaynak evlilik ve aile terapistleridir. Evlilik ve aile terapistine giden çiftler, terapistin görevinin evlilik problemlerin çözmek değil, içinde bulunulan durumu sergilemek ve böylelikle çiftin kendi problemlerini çözmeleri için yol göstermek olduğunu bilmelidirler.
Çoğu kez çiftler, terapistten sihirli değnek etkisi göstermesini beklerler ki bu son derece anlamsızdır.
Terapistler, çiftlerin kendilerini tanımaya yöneltip gerçeği algılayışlarını geliştirerek onlara ileride de kendilerine yardımcı olacak bir yapı inşa etmelerini sağlarlar.
Kadınlar erkeklerden daha sık evlilik ve aile terapisine başvurmaktadır.
Bunun başlıca nedeni erkeğin geleneksel sosyalleşme süreci ve erkeklerin problemlerini başkalarıyla paylaşmayı zayıflık alameti saymalarıdır. Halbuki terapinin başarısı için kocanın katılımı çok önemlidir.
Doğru Danışmana Nasıl Karar Verebilirsiniz?
Seçeceğiniz kişi sertifikalı bir evlilik ve aile danışmanı veya konusunda uzman bir psikolog olmalıdır. Pek çok insana göre klinik psikologlar evlilik ve aile terapisi için biçilmiş kaftandır.Terapistinizin yaklaşımından memnun değilseniz, başka bir terapist aramalısınız. Diğer alanlarda olduğu gibi bu konuda da, uzman ile müşteri arasındaki uyum başarının anahtarıdır.

AŞK TESTİ

2006-11-13T18:55:00.000-08:00

Merhabalar,

Aşağıda, bireylerin eşlerinden ve ilişkilerinden beklentilerinden hareketle geliştirilmiş bir ilişki ölçüm testi bulunmaktadır.

Test ile ilgili duygu ve düşüncelerinizi merak ediyorum.

Sizce belirtilen maddeler ne derece ilişki kalitesini yansıtır?

Ve niye?

A. KENDİNE ÖZEN GÖSTERMEK
Sen Ben
r R Eşimle, istediğim için beraberim; ihtiyaç duyduğum için değil.
r R Kompleksli bir insan değilim, hislerimi herhangi bir korku veya utanma duymadan ifade edebiliyorum.
r R İlişki içinde, istemediğim eleştirilere maruz kalarak incindiğimi veya tükendiğimi hissetmiyorum.
r R İhtiyacım olduğunda, özel alan veya zaman bulabiliyorum. Yalnız kalma ihtiyacım anlayışla karşılanıyor.
r R Yalnızken kendimi eksik hissediyorum, eşimle birlikte olduğumda daha mutlu oluyorum.
r R Kendimle ilgilenebiliyorum. Eşimin benimle ilgilenmesine bağımlı değilim.
r R Bedenimle ilgilenebiliyorum ve eşim daha canlı olmamı sağlıyor.
r R Kendimi iyi takdim edebiliyorum; kendime bakmayı ve iyi görünmeyi seviyorum.
r R İlişki, benim şahsi bütünlüğümle uyum içinde.
r R Kendime karşı dürüst olmamda bana yardımcı olacak bir destekçim veya koçum var.
___ İşaretlenmiş kutu sayısı (10 maks.)

B. DEĞERLER VE SÖZLER
Sen Ben
r R Eşimin en çok neleri önemsediğini biliyor ve saygı gösteriyorum.
r R Eşimin uzun vadeli ve kısa vadeli hedeflerini biliyor ve onu destekliyorum.
r R Benim ve eşimin ilişkimizden farklı şeyler beklediğimizi biliyorum.
r R Eşime onun beklentileri çerçevesinde ilgi gösteriyorum, kendi isteklerim çerçevesinde değil. (İlişkilerin Platin Kurallarından biridir.)
r R Eşime daha iyi nasıl destek olabileceğimi anlamaya çalışırım-ona sorarım.
r R Hayatım için çizdiğim bir vizyon var ve eşim de bu resmin içinde.
r R Bütçe yönetim tarzımızdan memnunum.
r R Eşimin çocuk sahibi olmak konusunda ne düşündüğünü biliyorum ve yaklaşımlarımız uyuşuyor.
r R Eşime karşı dürüst ve adil olmayı tercih ediyorum.
r R Anlaşmazlığa düştüğümüz konularda bile, eşimin ilişkimizdeki konumundan memnunum.
___ İşaretlenmiş kutu sayısı (10 maks.)

C. İLETİŞİM
Sen Ben
r R Önemsiz detaylarda bile, partnerime doğruları söylerim.
r R Şimdiye kadar, benim için önemli her şeyi eşime ifade edebildiğimi düşünüyorum.
r R Eşimle konuşmak benim için hem kolaydır, hem de kendimi iyi hissettirir.
r R Karar alma mekanizmamız gayet sağlıklı ve dengeli. Karar alırken çok pürüz yaşamıyoruz.
r R Hemfikir olmasak bile, eşimin bana saygılı yaklaştığını ve söylediklerimi duymazdan gelmediğini biliyorum.
r R Eşimin kafamdan geçenleri tahmin etmesini beklemiyorum, iletişimde üzerime düşen sorumluluğu yerine getiriyorum.
r R Davranışlarımın, ilişkimizin niteliğini etkilediğinin farkındayım.
r R Eşimi dinliyor, konuşurken sözünü kesmemeye ve kendini ifade etmesine imkan tanıyorum.
r R Eşim konuşurken onu dinlediğimi bilmesini sağlıyor ve kendini iyi hissettirecek tepkiler veriyorum.
r R Eşimi eleştirmiyor, ama önerilerde bulunuyorum.
___ İşaretlenmiş kutu sayısı (10 maks.)

D. ANLAŞMAZLIKLARI ÇÖZME
Sen Ben
r R Öfkelendiğimde ifade edebiliyorum.
r R Eşime saygı gösteriyorum. Öfkeli olduğum zamanlarda bile saygı sınırlarını aşmıyorum.
r R Sinirliyken, yetişkin gibi davranabiliyorum. Sonradan pişman olacağım şeyler yapmıyorum.
r R Eşimle farklı düşündüğümüzde, onun fikirlerini sonuna kadar dinliyorum.
r R Eşimi nelerin çileden çıkarttığını biliyor, öfkeye kapılmasına sebep olacak sözler sarf etmiyorum.
r R Eşimi eleştirme eğilimim olduğunun farkındayım. Böyle durumlarda özür dilemeyi biliyorum. r R Hata yaptığımda kabul ediyorum ve olumsuz sonuçları olursa özür dilemesini biliyorum.
r R Eşimin kişiliğine saygı gösteriyorum. Sınırlarına müdahale etmiyorum.
r R Problemlerimizi çabuk ve kolayca çözebiliyoruz ve bunlardan ders çıkartıyoruz.
r R İlişkimize değer veriyorum.
___ İşaretlenmiş kutu sayısı (10 maks.)

E. ARKADAŞLIK VE İLİŞKİ
Sen Ben
r R İlişkimizin daha sağlam olması için uğraş veriyorum.
r R Eşimin, ilişkimizin daha sağlam olması için uğraş verdiğini biliyorum.
r R Eşimi, hedef ve amaçlarına ulaşması için destekliyorum.
r R Eşimin hayatını daha kolay ve huzurlu hale getirdiğimi hissetmek beni mutlu ediyor.
r R Eşimle yarış içinde değiliz, uyumlu ve dengeli bir birliktelik içindeyiz.
r R Birlikte çalıştığımızda, yaptığımız iş ilişkimizi gölgelemiyor.
r R Ortak ilgilerimizin uyumundan memnunum (farklı bile olsalar).
r R İlişkimiz içindeki konumumdan ve üzerime düşen görevlerden memnunum.
r R Yakınlık ve bağımsızlık ihtiyaçlarım ilişki içinde dengeli.
r R İhtiyacı olduğunda, eşimin yanında oluyorum. Kaza, hastalık veya psikolojik sebeplerin aramıza mesafe koymasına izin vermiyorum.
___ İşaretlenmiş kutu sayısı (10 maks.)

F. CİNSELLİK
Sen Ben
r R Eşim cinsel olarak beni harekete geçirebiliyor, nitel ve nicel olarak tatmin oluyorum.
r R Birlikte olurken başka yerlere dalıp gitmem.
r R İlişkimizde yeniliklere, ilginç ve eğlenceli deneyimlere yer veriyoruz.
r R Eşimin tatmin olması beni mutlu ediyor ve isteklerini dile getirebiliyor.
r R Eşim, beklentilerini benden gizlemiyor.
r R Eşim, “hayır” dediğinde saygıyla karşılıyor ve kabul ediyorum.
r R Eşim, fiziksel yakınlık ve cinsellikle ilgili ihtiyaçlarını anlatabiliyor. Bunları anlayıp tatmin olacağı şekilde karşılamaya çalışıyorum.
r R Cinsellik benim için bir tercihtir, zorlama değil.
r R İlişkiden sonra kendimi harika hissederim.
___ İşaretlenmiş kutu sayısı (10 maks.)

G. MANEVİYAT
Sen Ben
r R Aramızda, gerçekten çok özel bir aşk var bazen ruhumu yükselttiğini hissediyorum.
r R Eşim, en derinimdeki gerçek beni görüyor ve takdir ediyor.
r R İlişkimiz içinde bana anlamsız gelen bir şey yok.
r R Eşim için önemli olan manevi değerlerine saygı duyuyorum.
r R İlişkimiz, beni manevi olarak harekete geçiriyor, iç dünyamla yüzleştiriyor.
r R Sessizliğimiz bile zengin, huzur verici ve iletiş dolu.
r R Eşimi tamamen affedebiliyorum; özrünü kabul ediyorum ve suçlamıyorum.
r R Yargılama eğilimimin farkındayım ve üstesinden gelemeye çalışıyorum.
r R Eşime karşı cömertim, elinden gelenin en iyisini yapmaya çalıştığını biliyorum.
r R İlişkimiz beni daha güçlü, tutkulu ve hayat dolu bir insan haline getiriyor.
r R İlişkimiz sayesinde kendimle ve çevremle olan iletişimim daha sağlıklı bir hal aldı.
___ İşaretlenmiş kutu sayısı (10 maks.)

H. GÜVEN VE ŞEFKAT
Sen Ben
r R Eşime, hayatımdaki diğer herkesten daha fazla güveniyorum.
r R Eşimin dünyasında özel bir yere sahip olduğumu biliyorum.
r R Eşime verdiğim sözleri tutuyorum; bir engel gördüğümde zaman kaybetmeden ona söylüyorum.
r R Eşimi hayal kırıklığına uğratmamaya çalışıyorum.
r R Eşimin karşı cinsle ilişkilerinde kıskançlık yapmıyorum.
r R Romantizmimizin canlı ve ilginç olması için fırsatları değerlendiriyorum.
r R Eşim, şefkat beklentilerimi karşılıyor.
r R İlişkimizde nezaket ve inceliğin hakim olduğu özel zamanlarımız var.
r R Hatalarıma gülebiliyorum ve bazen eşime sevgimi küçük sataşmalarla gösterebiliyorum.
r R Aramızdaki küçük oyun ve hafifliklerin miktarından memnunum.
___ İşaretlenmiş kutu sayısı (10 maks.)

I. AİLE VE ÇEVRE
Sen Ben
r R Beni önemseyen ve önemsediğim insanlarla birlikteyim.
r R Çocuklarımla ve yakın arkadaşlarımla birlikte olmaya zaman bulabiliyorum.
r R Anne-babamı ve akrabalarımı oldukları gibi kabul ediyorum; onları değiştirmeye çalışmıyorum.
r R Arkadaşlarım ve ailemin yanında tutuk değilim, kendimi ifade edebiliyorum.
r R Çevremizde, örnek aldığımız ve bulunmasından mutlu olduğumuz insanlar var.
r R Yakınımızda, ilişkimiz hakkında objektif düşüncelerini bizimle paylaşacak en az bir insan var (koç, terapist veya yakın aile dostu gibi).
r R Eşimin, amaçlarına ulaşması için kurması gereken ilişkilerinde onu destekliyorum.
r R Hayatımda olmasını istediğim tüm arkadaşlarım yanımda.
r R Çekici bir çiftiz, insanlar yanımızda olmaktan mutlu oluyor.
r R Hayat tarzımızla, çevremize katkıda bulunuyor, yardım ediyor, örnek oluyoruz.
___ İşaretlenmiş kutu sayısı (10 maks.)

J. AŞK
Sen Ben
r R Eşim yanımda değilken bile onun varlığını hissederim-yanımdaymış gibi.
r R Eşimi can kulağıyla dinlerim. Genelde ne düşündüğünü bilirim.
r R Eşim beni çok iyi anlar, bazen benden bile iyi anladığını düşünüyorum.
r R Şimdilik, birbirimiz için mükemmel birer eşiz. İlişki içinde büyüdüğümü hissediyorum.
r R İstediğimiz şeyleri yapabiliyoruz.
r R Bilinmeyenlerin yolumuzu tıkamasına izin vermiyoruz. Değişime sıcak bakıyor ve birlikte gelişiyoruz.
r R Eşime beklentilerimi ve kafamdaki “ideal” in ne olduğunu anlatabiliyorum. İstediğimi, hatta daha fazlasını elde edebiliyorum.
r R Bazen, sevgi, minnet veya takdir altında eziliyorum-ve bunu dile getiriyorum.
r R İlişkimizde, bağımızı güçlendiren ortak bir sevgi dilimiz, alışkanlık ve ritüellerimiz var.
r R Eşimin önemsediği ayrıntılara dikkat ediyorum.
r R İlginç ve zevkli yeniliklere birlikte giriyor ve farklı deneyimler yaşıyoruz.
___ İşaretlenmiş kutu sayısı (10 maks.)

KAYINVALİDE İLE İLİŞKİLERDE GELİNLERE DÜŞENLER

2006-11-11T03:45:00.000-08:00

“Kayın validenizin gönlünü hoş tutmak, size ikinci bir anne kazandırır.”

Thomas Sandler

Kayın valide - gelin üzerine daha önce yayınlanmış yazılarım genelde kayın validelere yönelik tavsiyelerden oluşuyordu. Peki, gençlik heyecanlarını henüz üzerinden atamamış gelinlerin nelere dikkat etmesi gerekir? Bu yazıyı özellikle yeni evli hanımlar için kaleme aldım.
Evlilik, getirdiği yeni hayat tarzıyla beraber, farklı bir takım sorumlulukları da omuzlarınıza yükler. Bunlardan biri de, eşinizin ailesiyle tanışmak, onlara alışmak ve kendinizi onlara kabul ettirmekle ilgilidir. Yeni evli veya evlilik arifesindeki çiftler için, eşinin ailesiyle ilişkiler inşa etme süreci çok stresli olabilir. Fakat bu süreci eşinizle birlikte atlatmanız, evliliğinizin temellerinin daha sağlam olmasını sağlayacağı gibi, eşinizle ilişkilerinizin daha sağlıklı olmasına yardımcı olacaktır.

Eşinizden Yardım İsteyin
Eşiniz, onun ailesiyle iyi ilişkiler kurma konusundaki isteğinizi görmekten hoşnut olacaktır. Her türlü zorluğu beraberce yükleneceğiniz insan eşiniz olduğuna göre, ailesiyle iyi ilişkiler kurma konusunda onun tavsiye ve yönlendirmelerinden faydalanmalısınız. Onun desteğini almaya ihtiyaç duyduğunuzu özellikle belirtmenizi tavsiye ederim.

Sevdiğiniz İnsanın Annesi
Her şeyden önce kayınvalideniz, sevdiğiniz insanın annesi; onu büyüten, yetiştiren, bu günlere getiren insan. Anne olmanın kutsallığını, eşinize olan sevginizi birleştirince karşınıza çok büyük bir sevgi çıkmıyor mu? Kayınvalidenize bu düşüncenin getireceği hürmet ve sevgi hisleri ile yaklaşın.

Sevdiğinizi Söyleyin

Kayınvalidenize onu sevdiğinizi söylemekten çekinmeyin. Biz maalesef toplum olarak sevgi ve muhabbetimizi sözlü ifade etmeyi pek tercih etmeyiz. Gelin-kayınvalide ilişkisinde daha da seyrek görülen bir durum olsa da, kesinlikle hayatınıza geçirmeniz, hatta alışkanlık haline getirmeniz gerektiğini söylemeliyiz. Yapacağınız şey çok basit: ona sevgi sözcükleri kullanın. Abartmadan, belli aralıklarla ve farklı şekillerde onu sevdiğinizi ifade edin.
Eğer aranızda bir gerginlik yaşanmışsa size Hazret-i Mevlana’nın tavsiye ettiği bir yöntemi aktaralım: başka insanların yanında kayınvalidenizin güzel huylarından, çocuklarına bağlılığından ve sevgisinden bahsedin. Bulunduğunuz ortamın negatif elektriği gidecek ve birbirinize karşı yaklaşımlarınızda yumuşama olacaktır. Mevlana Hazretleri, bu şekilde iki insan arasındaki kırgınlığın onarılabileceğinden defaatle bahsetmiştir.

Hitap Şekli

Kayınvalidenize nasıl hitap ettiğiniz de son derece önemlidir. Her durumda (yalnız kayınvalide gelin ilişkisinde değil), iki insanın birbirine güzel hitaplarla seslenmesi her zaman daha uygun bulunmuştur. Hele de bu iki insan, akrabalık bağı ile birbirlerine bağlanmışlarsa, güzel, hoşa giden hitaplar kullanmak daha önemli hale gelir. Tabi burada aklımıza gelen bir diğer husus, gelinlerin kayınvalide ve kayınpederlerine isimleriyle hitap etmelerinin hoş olmayacağıdır. Kültürümüzde, gelin ve damatların kayınpeder ve kayın validelerine “anne\baba” şeklinde hitap etmeleri beklentisi hâkimdir. Bu beklentiye muvafık hareket etmenizin daha hoş olacağını belirtelim. Öte yandan kimi gelin veya damatlar, bu hitaptan hoşlanmayabilirler. Anne yerine “valide hanım”, “valide sultan” gibi hitap tarzı geliştiren gelin veya damatlar vardır. Aile veya çevreye göre bu tip hitaplar hoş karşılanabilir. Önemli olan, aile büyüklerinin gönüllerini kırmamaktır.

Dua
Duanın kelime anlamı "Çağırmak, seslenmek, istemek, yardım talep etmek"tir. Dua ettiğimizde hem aklımız hem de kalbimizle belli bir gayeye yoğunlaşırız. Bir insana hayır dua ettiğimiz zaman, o insanın iyiliğini gönülden istemiş de oluruz. Ayrıca, kendisine dua ettiğimiz insanla aramızda sevgi bağlarının kurulması için önemli bir adım atmış oluruz. Gelin kayın validesine, kayınvalide geline hayır dua ettiğinde, aralarında bir bağ kurulmuş olur. Siz ister buna manevi bağ deyin, ister telepatik güç deyin, isterseniz, eskilerin ifadesiyle kurbiyet deyin, sonuç aynıdır.
Aranızda manevi bağın tesisi için, duanın gücünü küçümsememenizi tavsiye ederim.

Adab-ı Muaşeret
Son olarak, belli başlı adab-ı muaşeret kurallarına dikkat etmeniz de hoş olacaktır. Örnek vermek gerekirse, yumuşak bir ses tonu kullanmak, konuşma önceliğini kayınvalideye vermek, alaylı ifadeler takınmamak vb. noktalara dikkat etmek kendinizi geliştirme adına da son derece önemlidir.

Hamiş
Kayınvalidenizin çok yüksek beklentileri olabilir ve bunlar karşısında kendinizi yetersiz hissettiğiniz için gerilim duyabilirsiniz. En sık yapılan hata, bu gerilimi eşinize fatura etmek veya hatalı çıkışlarla aradaki bağın zayıflamasına yol açmaktır.
Dua ipine sarılın ve hüsn-ü niyetinizi sabit tutun.
“İyilikle kötülük bir olmaz. Kötülüğü en güzel bir şekilde sav. Bir de bakarsın ki, seninle arasında düşmanlık bulunan kimse sanki sıcak bir dost oluvermiştir. Bu güzel davranışa ancak sabredenler kavuşturulur. Buna ancak (hayırdan ve olgunluktan) büyük payı olanlar kavuşturulur.”
(Fussilet, 34-35)

İLK KAVGANIZI NASIL ATLATACAKSINIZ

2006-11-11T03:42:00.000-08:00

Nişanlı veya yeni evli bir çift olarak ilk kavganız çok önemlidir ve yıllar sonra bile hatırlanır. Çiftlerin çoğu,ilk kavga ile aralarındaki büyülü havanın sona erdiğini düşünür. İlk kavgada yaşanan tatsızlık sonsuza dek sürecekmiş hissi uyandırır, ama on yıl sonra geçmişe baktığınızda her iki taraf da ayrıntıları hatırlamaz. Kavgalar normalde yapmayacağımız ve söyleyemeyeceğimiz şeyleri yapmamıza ve/veya söylememize neden olur.
Bu yüzden, tarafların birbirini kırarak geçici körlüğe yol açtığını söyleyebiliriz. Bilmeniz gereken en önemli nokta, her bir kavganızın aslında ilişkinizi sağlam temellere oturtmanız için elinize geçmiş bir fırsat olduğudur.

KAVGALARIN EN YAYGIN NEDENLERİ
Müstakbel eşinizle aranızdaki bireysel farklılıklar, olaylara bakışınız, alışkanlıklarınız,vb. farklılıklar. Çok önemsiz konulara takılmanıza sebep olabilir. Birbirinizi gerçekten seviyor ve anlamaya çalışıyorsanız, ciddi sorunlara yol açmaz. Esnek olmama ve benmerkezcilik : aranızdaki farklılıkları zenginlik olarak görmenizi engeller, bir “orta yol” bulamayabilirsiniz. Kavga sebebi olarak ciddiye alınması gereken sorunlar arasındadır. Evlilik öncesi ilişkilerde Kişilik, sorumluluklar ile ilgili sorunlar,para kazanma,ve ev işleri gibi problemlerde kavgalar yaratabilir.
Akrabalar: Birbirinizin ailesiyle tanışırken sıkıntılı zamanlar geçirebilirsiniz. Eşler, mümkün olduğunca birbirlerine destek olmalıdırlar. Örneğin müstakbel eşiniz herhangi bir akrabanızla (örneğin kardeşiniz) anlaşamıyorsa, kimin haklı olduğunu tartışmaktan kaçınmalı ve müstakbel eşinize, kardeşinize nasıl davranırsa üzülmeyeceğinin ipuçlarını vermelisiniz.
Kıskançlık: Kıskançlık tamamen olumsuz bir duygu değildir. Bilakis, ilişkiyi kısırlıktan kurtarıcı bir işlevi olduğu söylenebilir. Genellikle eşler, küçük dozlarda “kıskanılmak” isterler. Fakat kıskançlığın aşırı boyutlara ulaşması, hem kıskanılan hem de kıskanan tarafta ciddi depresyonlara, sebep olabilmektedir.

KAVGAYI FIRSAT OLARAK DEĞERLENDİRME
Öncelikle aranızda soruna yol açan asıl nedeni anlamalısınız. Özellikle evlilik yaklaştıysa, sürtüşmelerinizin altında evliliğin getireceği sorumlulukların yol açtığı stres yatıyor olabilir. Ruh haletinin de iletişim yeteneğini etkilediği şüphe götürmez. Stres altındaki kişi (eşlerden herhangi biri,yada ikisi) kendisine söylenilen sözleri eleştirel,sinirli ve rahatsız edici telakki eder. Sadece gerginlikten kaynaklanan bir kavganın, ilişkinizin gidişatını olumsuz etkilemesine izin vermemelisiniz. Genç çiftlerde daha sık kavganın görülmesi, iki farklı insanın hayatlarını “bir”leştirmeye çalışırken geçirmek zorunda oldukları dönemeçlerdir. Genelde eşlerin tartışırken amacı bir problemi çözmek değil iddialarını haklı çıkartmaktır. Halbuki eğer çatışma yapıcı bir şekilde ele alınırsa, ilişki daha çok kuvvetlenecektir. Eğer sürtüşme ve gerilimlerde ortak ve farklı özelliklerinizi ayrıştırabiliyor, gelecekteki çatışmaları çözme metotlarınızı çıkartabiliyor ve daha fazla iletişime nerelerde ihtiyaç duyacağınızı görebiliyorsanız, kavgayı fırsat olarak değerlendirebiliyorsunuz demektir.

KAVGADA BARIŞ İLAN ETMEK İÇİN
· Kavga ile ilgili temel duygu ben haklıyım duygusudur. Bu duygudan geçici olarak kendinizi uzak tutun. Böylelikle bakış açınız biraz yumuşar ve anlaşmaya varmanız daha kolay olacak.
· Çabuk sinirlenen biriyseniz, gerektiğindekendinize sakinleşmek için zaman verin. Böylelikle eşinize daha sonra pişmanlık duyacağınız sözler söylememiş olursunuz.
· Paniğin,düşünmeden hareket etmenize neden olmasına izin vermeyin. Öfkeyle tepki vermekten ve kaygı ile yıkıcı davranmaktan kaçının.
· Çareyi geçici kaçış yollarında aramayın, bunlar sizi rahatlatmayacak aksine daha çok duygularınız ortaya çıkacaktır. Sonunda da barışma çizgisine asla varamayabilirsiniz.
· Uzlaşma yolları arayın,bu sizin prensiplerinizden vazgeçtiğiniz anlamına gelmez,sadece barış için bir yol arıyorsunuz.
· Kavga sırasında bir adım geri atın. Kavganın hemen çözülmesi gerektiğini düşünmeyin.
· Zamanın çok iyi bir ilaç olduğunu unutmayın.
· Eğer uzun bir zaman geçtiği halde her iki tarafta sessizliği tercih ediyorsa siz bir adım adın ve konuşmamız gerekiyor diyerek sessizliği bozun. Bu girişiminiz sizi birbirinize yaklaştıracaktır.

EVLİLİĞE HAZIR MIYIM?

2006-11-09T09:17:00.000-08:00

Sonunda hayatınızın erkeğini/kadınını buldunuz ve evlenmeye hazırlanıyorsunuz. Ama bu koridorda yürümeden önce, gözden geçirmeniz gereken bazı hususlar var.İlk olarak beklenti seviyenizi, yani müstakbel eşinizden ve evlilikten neler beklediğinizi gözden geçirmeniz yerinde olacaktır. Eğer bu seviye olması gerekenin çok üzerindeyse müstakbel eşiniz bunları karşılamakta zorlanacak ve evliliğiniz yıpratıcı depremlere yol açabilir. Pek çok çift, zihinlerinde tasarladıkları evlilik modelinin niteliğinden evlenene kadar haberdar değildir. Evlilik öncesi flört dönemi ve evliliğin ilk ayları son derece büyülü geçtiği için çiftler beklentilerini tartmakta zorlanabilirler. İşte size kendini beklentilerinizi ölçmeniz için mini bir test:
Yeterli Olgunluğa Sahip misiniz? Yaşınız Uygun mu?Burada dikkat etmeniz gereken, sizi yetişkinliğe taşıyacak kadar deneyime sahip olup olmadığınızdır. Çok fazla güvenli ve izole bir hayat mı geçidiniz, yoksa hayatınız iniş-çıkışlarla mı doluydu? Sorunlarla karşılaştığınızda çözme imkanınız oldu mu? Daha da önemlisi, kooperatif çözüm üretmeyi biliyor musunuz ve birlikte yaşamanın sorumluluklarını yerine getirebilecek erişkinliğe sahip misiniz?
Mutlu Bir Çocukluğunuz Oldu Mu? Çocukluğunuzda benlik, kendine güven, öz-saygı vb. hislerinizi geliştirme imkanına sahip oldunuz mu? İmkanınız olmadıysa, yetişkinliğe geçerken bunları inşa edebildiniz mi? Anne-babanızın mutlu bir evliliği var mıydı? Mutlu bir yuva kurmak adına ailenizden neler öğrendiniz, veya –olduysa- yanlışlarından ne gibi dersler çıkardınız? Artı ve eksileri listeleyin.
Parasal açıdan Yeterli Misiniz?Evlilik için yeterli paraya sahip olup olmadığınızı gözden geçirin. Yahut en azında, minimum borçla başlayacak durumda olup olmadığınıza bakın.
Yarışmacı Ruhlu biri misiniz? Yarışmacı ruhlu kişilerin problem çözme yetenekleri gelişmemiştir. Dolayısı ile bu soru ile ilişkinizde karşınıza çıkacak problemlerin üstesinden ne ölçüde gelebileceğiniz ortaya çıkar. Evlilikte sorunlar mutlaka olacaktır, fakat önemli olan bu sorunları birlikte çözebilmektir. Yarışmacı ruhlu kişiler, kendi haklılıklarını ispatlama çabasına girerler ve bu esnada sorun çözmekte yetersiz kalırlar.
Birbirinizi Ne Kadar Zamandır Tanıyorsunuz? Birbirinizi ne kadar zamandır tanıdığınız çnemli bir soru. Ancak bu sürenin ok fazla olması fazla bir şey ifade etmez. Birlikte nasıl deneyimler geçirdiğiniz çok daha önemlidir. Ne kadar zamandır birliktesiniz ve birlikte neler –çeşitlilik burada önemlidir- yaşadınız? Müstakbel eşinizi hangi ortamlarda görme imkanınız oldu (aile, iş veya okul) ?
Birbirinize Ne Kadar Benziyorsunuz? Burada önemli olan, kişiliklerinizin benzemesinden ziyade, hayat tarzlarınızı etkileyecek aktivitelerinizin paralel olabilmesidir. Örneğin, dini yaşam tarzı veya aile ilişkileri, eşlerin çatışma yaşayabilecekleri durumlardandır. Benzerliğinizi ölçmek için incelemeniz gerekenler arasına ayrıca; amaç, değer, istek ve arzular ile hayata bakışınızı etkileyebilecek diğer konular eklenebilir.

REDDEDİLME KORKUSU

2006-11-09T09:14:00.000-08:00

Reddedilme korkusu, adından da anlaşıldığı gibi, ilişkiye girmeye hazırlanırken veya varolan ilişkimizi ciddi boyuta, evliliğe taşıyacağımız zaman kapıldığımız, her hangi bir sebeple beğenilmeyeceğimiz, istenmeyeceğimiz ve onurumuzun kırılacağı endişesidir. Aslında bu endişe, ikili ilişkilerden beklentilerimizle doğrudan alakalıdır. İkili ilişkiler yoğun duygusal hassasiyetleri de içinde barındırdığından, kendimizi normalde olduğumuzdan daha incinebilir hissederiz. Reddedilmeyi de genellikle kişisel bir saldırı olarak alırız. İnsanın kendisini birilerine beğendirmek veya kabul ettirmek istemesi yanlış değildir. Hatta birlikte yaşayabilmenin önceliklerinden biri, insanın çevresinin kendisini nasıl gördüğüne dikkat etmesi, bunu önemsemesidir.Yanlış olan, sevdiğimiz veya hoşlandığımız insanın bize olumsuz cevap vermesinin bizi üzmesidir. Bakış açımızı biraz değiştirirsek, reddedilme korkumuzla kolaylıkla başa çıkabiliriz. Bir kere reddedilme dediğimiz şey, sıkıntılarla dolu ve sağlıksız bir ilişki kurmamızı önleyen bir çeşit bariyerdir. Karşı taraftan aldığımız tepkileri ya ilişkiyi devam ettirmek için yakılmış bir yeşil ışık, ya da vazgeçip bir başkasını denemek için yakılmış bir kırmızı ışık olarak görmemiz gerekir. Sonuçta yol devam ediyor ve ileride kendimize göre bir yeşil ışık bizi bekliyor olabilir. Meseleye böyle yaklaşınca sağlıklı ilişki kurmak da daha kolay hale gelir. Sizin için doğru insanı bulmak istiyorsanız, endişelerinizden sıyrılıp resme daha rasyonel bakmalısınız. Ayrıca, şarkıda da söylendiği gibi: “Korkarak yaşıyorsan, Yalnızca hayatı seyredersin” Kişisel tavsiyemin ne olduğunu anlamışsınızdır. ;)